1.某個學校的活動中心是由學生宿舍改裝的,
而那間學生宿舍先前發生過不少自殺事件
.....因此這活動中心到了晚上9:00以後總是陰森森的
.....也因此,所有的社團活動都在9:00前結束.....
大家都趕緊回家...... 話說某位女學生某天不小心留的太晚....
那位自殺的女學姊出現了......她一直去引誘那位學妹看她.......
那位學妹一直告訴自己,這是幻覺,不要理她就沒事了....
結果那位學姊有夠皮,開始對她吹氣....
可是那位學妹還是不理她......
最後那位學姊講話了,學~~~~~妹~~~~~~~.....
可是學妹還是不理她.....
學姊更變本加厲了.....她說,學~~~~~妹~~~~~,你看看我嘛~~~~~~~......
可是學妹還是不理她.....
她又說,學~~~~~妹~~~~~~~你看我沒有腳~~~~~,學妹~~~~你看我沒有腳~~~~~~
這時,學妹抬起頭來.......說話了......
她說......學~~~~~~姊~~~~~你看我沒有胸部~~~~~
2.在中部某山上某私立某海大學.....
在外文學院與男生宿舍之間......有一座女鬼橋~......
相傳,只要在午夜十二點時..在過橋後,若是邊爬邊數階梯而數至某特定數字時.......
猛一回頭( 切記:一定要”猛”一回頭喔 )........
就會看見一位......長頭髮,白衣服...標準的女鬼打扮的女鬼......可怕吧....
更可怕的在後頭呢.......
在某天的~中午~十二點.......
某位一年級的新生在經過女鬼橋時.......
在邊爬階梯邊算數字時....在數至那個特定數字而~猛~一回頭時.......
赫然發現....光天化日之下居然也出現一位女鬼.........
在好奇心的驅使之下.......
這位學生鼓起勇氣去向這位女鬼問話.........
學生:小姐,請問一下,現在並不是午夜十二點,妳為何會出現???????
女鬼回答:這位同學,你恐怕是搞錯了吧.你所說的那位女鬼是唸夜間部的.
而我,則是唸日間部的,所以在現在出現.....
3.一次,駕車在北宜公路上,(就是常常可以在路上看到金紙的那條路)
當時,已經是凌晨兩點了,又是起霧..
突然我看到前方有一輛計程車,還有一個歐巴桑騎著很矮的機車,
大概是為了安全的關係,那個歐巴桑一直和計程車並行著,
過了不久,計程車司機搖下車窗,對著歐巴桑丟出一堆金紙,加速開走了..
後來我們經過她旁邊時,還聽到她用台語在罵:
〞夭壽噢!∼你這個死運將!駛你娘咧!我對你旁邊來走,你給我丟金紙...
4.昨天夜裡,喝了點小酒,駕著我的喜美,馳騁在台北市無人的馬路上,
忽然間....,在寂靜的夜裡,聽到一陣引擎聲,
一輛黑色BMW從我車旁呼嘯而過,心裡不禁低估著是那一個冒失鬼,
破壞本大爺夜遊的情緒,心裡忍不住起了一陣無名火冒著車子被解體的危險,
一定要把它ㄍㄚ過去,於是急催油門,看著指針110、120....的直線上升,
還是追不上,於是往那台車內一,.........不看還好,
一看酒全醒了,赫然發現駕駛座上竟然竟然....竟然....沒有人,
一向鐵齒的我,從不相信世上有靈異事件的存在,憑著青年人的血氣方剛,
誓死一探究竟,這時,天從我願,路口的那個紅燈亮起,那台黑色跑車也嘎然停止,
我順勢將車泊在它的旁邊,又往那駕駛座看去,天啊!!你絕對想像不到......
這是你從不可能看過的事情....
一位穿著國小制服的女生,載著一旁酒醉不醒的爸爸...
5.有一天, 大牛騎車通過某隧道時,一直騎都不出去
大牛心想: 我該不會是遇上鬼打牆了??!!
聽說鬼怕髒東西,可是正在車上不方便,罵髒話不知有沒有用??
於是衝口就罵:『X你娘!!』
只聽見空中傳來一個幽幽的聲音說:『媽, 他找你!!』--
個位~~~送你一首ㄔㄨㄚ\塞進行曲,,聽過沒??
雖然不則麼衛生....
----------*ㄘㄨㄚ\塞進行曲 ﹙原:ㄘㄨㄚ\冰進行曲 阿雅﹚*----------
馬步蹲好放個屁 太緊張深呼吸
便便馬上就要出現 最長的人得第一
加油加油用點力 我給你人工呼吸
再不出來就是便秘 OH MY GOD 你去死
黑豆 西瓜子 玉米粒
ㄘㄨㄚ\ ㄘㄨㄚ\ ㄘㄨㄚ\
ㄘㄨㄚ\ ㄘㄨㄚ\ ㄘㄨㄚ\
你還拉了什麼料
黑豆 西瓜子 玉米粒
ㄅㄤ\塞 ㄌㄠ\塞 ㄘㄨㄚ\青塞
縮肛脫肛又爆肛
宿便水便拉軟便 整腸通腸再灌腸
黑的小的又硬的 長的軟的最稀的
怎麼出來隨便你 保證屁是最臭的
馬步蹲好放個屁 太緊張的深呼吸
便便馬上就要出現 最長的人得第一
加油加油用點力 我給你人工呼吸
再不出來就是便秘 Oh My God 你去死
漲氣 便秘 卡便便
ㄘㄨㄚ\ ㄘㄨㄚ\ ㄘㄨㄚ\
ㄘㄨㄚ\ ㄘㄨㄚ\ ㄘㄨㄚ\
統統都出來了
得便秘 拉出來 好幸福∼!
Subject: 一碗湯麵
這是一個真實的故事,故事名稱我們叫它做一碗湯麵。
這個故事是十五年前的十二月三十一日,也就是除夕夜,發生在日本札幌
街上一家「北海亭」的麵館裡。除夕夜吃蕎麵條過年是日本人的傳統習俗
因此到了這一天,麵館的生意特別好,北海亭也不例外,這一天幾乎整天
都客滿,不過到晚上十點以後幾乎就沒有客人了,平時到凌晨,街上都還
很熱鬧的,這一天大家都早一點趕回家過年,因此街上也很快就安靜下來。
北海亭的老闆是個憨憨傻傻的老實人,老闆娘倒很古道熱腸,待人親切。
除夕夜,最後一個客人走出麵館,老闆娘正打算關店的時候,店門再一次
輕輕地被拉開,一個女人帶著兩個小男孩走進來,兩個孩子大約是六歲和
十歲左右,穿著全新的一模一樣的運動服,那女人卻穿著過時的格子舊大衣。
請坐!」聽老闆這麼招呼,那個女人怯怯的說:「可不可以....只來一碗..
湯麵?」背後的兩個孩子不安地對望了一眼。
當然....當然可以,請這邊坐!」
老闆娘帶著他們走到最靠邊的二號桌子,然後向廚臺那邊大聲喊著:
一碗湯麵!」
一人份只有一團麵,老板多丟了半團麵,煮了滿滿一大碗,老闆娘和
客人都不知道。母子三人圍著一碗湯麵吃得津津有味,一邊吃,一邊
悄悄地談著:
好好吃喲!」哥哥說。
「媽,您也吃吃看嘛!」弟弟說著,挾了一根麵條往母親嘴裡送。
一會兒吃完了,付了一百五十元,母子三人同聲誇讚:
「真好吃,謝謝!」並且微微了鞠了一躬,走出麵館。
「謝謝你們!新年快樂!」老闆和老闆娘同時這麼說。
每天忙著忙著,不知不覺很快地又過了一年。又到了十二月三十一日
這一天;迎接新的一年,北海亭的生意仍然非常興旺。比去年除夕夜
更忙碌的一天終於結束了,過了十點,老闆娘走向店門前,正想將門
拉下的時候,店門又再度輕輕地被拉開,走進來了一位中年婦人另外
帶著兩個小孩。老闆娘看到那件過時的格子舊大衣,馬上想起一年前
除夕夜最後的客人。
「可以不可以....給我們煮碗......湯麵?」
「當然,當然,請邊坐!」
老闆娘一邊帶他們到去年坐過的二號桌子,一邊大聲喊:
「一碗湯麵!」
老闆一邊應聲,一邊點上剛剛熄掉的爐火。
「是的!一碗湯麵!」
老闆娘偷偷地在丈夫的耳朵旁說著。
「喂,煮三碗給他們吃好不好?」
「不行,這樣做他們會不好意思的。」
丈夫一邊這麼回答,卻一邊多丟進半團麵條到滾燙的鍋子裡,站在
旁邊一直微笑著看著他的妻子說:
「你看起來挺呆板的,心地倒還不錯嘛!」
丈夫默默地盛好一大碗香噴噴的麵交給妻子端出去。
母子三人圍著那碗麵,邊吃邊談論著,那些對話也傳到了老闆和老
闆娘的耳朵裡。
「好香....好棒....真好吃....!」
「今年還能吃到北海亭的麵,真不錯!」
「明年能夠再來吃,就好了....!」
吃完了付了一百五十元,母子三人又走出了北海亭。
「謝謝!祝你們新年快樂!」
望著這母子三人的背影,老闆夫婦倆反覆談論了些久。
第三年的除夕夜,北海亭的生意仍然非常的好,老闆夫婦彼此忙到
都沒時間講話,但是過了九點半,兩個人開始都有點不安了起來。
十點到了,店員們領了紅包也回去了,主人急忙將牆壁上的價目表
一張一張往裡翻,把今年夏天漲價的:「湯麵一碗二百元」那張價目表,
重新寫上一百五十元。二號桌上面,三十分鐘前老闆娘就先放上一張:
「預約席」的卡片。
好像有意等客人都光了才進來似的,十點半的時候,這對母子三人終於
又出現了。哥哥穿著國中的制服,弟弟穿著去年哥哥穿過的稍嫌大一點的
夾克,兩個孩子都長大很多,母親仍然穿著那件褪了色的格子布舊大衣。
「請進!請進!」老闆娘熱情的招呼著。
望著笑臉相迎的老闆娘,母親戰戰兢地說:
「麻煩....麻煩煮兩碗湯麵好不好?」
「好的,請這邊坐!」
老闆娘招待他們坐到二號桌,趕快若無其事的將那「預約席」的卡片
藏起來,然後向裡面喊著:
「兩碗湯麵 !」
「是的!兩碗湯麵!馬上就好了呦!」
老闆一邊應聲,一邊丟進了三團麵進去。
母子三人一邊吃麵,一邊談著話,看起來很高興的樣子。
站在廚臺後面的老闆夫婦也跟著感受他們的喜悅,內心也跟著喜悅起來。
「小淳和哥哥;媽媽今天要謝謝你們兩個人啊!」
「謝謝!」
「為甚麼?」
「是這樣的,你們過世的爸爸所造成八個人受傷的車禍,
保險公司不能支付的部份,這幾年來每個月都必需繳
五萬元。」
「欸,這個我們知道呀!」哥哥這麼回答。老闆娘一動
也不動的靜靜聽著。
「本來應該繳到明年三月的,但是今天已全數繳完了!」
「哦,媽媽,真的呀?」
「欸,真的。因為哥哥認真的送報,小淳幫忙買菜做飯,
使媽媽可以安心工作,公司發給我一份全勤的特別加給,
因此今天就將剩下的部份就全部繳完了。」
「媽!哥哥!真是太好了,不過以後請讓小淳繼續做晚飯。」
「我也要繼續送報紙。小淳,加油!」
「謝謝你們弟兄倆,真的謝謝!」
「媽 ,
小淳和我有一個秘密,一直都沒有跟媽媽您說,那是..
十一月的一個禮拜天,小淳的學校通知家長要去參觀
教學課程,小淳的老師還特別附了一封信,說小淳的
一篇文章被選為全北海道的代表,將參加全國的作文比賽。
我聽小淳的同學說才知道的,因此;那一天我代表媽去參觀
了。」
「真有這回事?後來呢?」
「老師出的題目是『我的志願』,小淳是以一碗湯麵為題
寫的作文,還要當眾讀這篇作文。」
「作文是這樣寫的:爸爸車禍了,留下很多債務,為了還債,
媽媽從早到晚拚命工作,連我每天早晚認真送報的事,
弟弟也全部寫出來了。」
「還有,十二月三十一日晚上,我們母子三人共同吃
一碗湯麵,非常好吃....三個人只叫一碗湯麵,
麵店的伯伯和伯母竟然還向我們道謝,並且祝我們
新年快樂!那聲音好像在鼓勵我們要堅強勇敢的活下去,
趕緊把爸爸留下的債務還清!」
「因此小淳決定長大以後要開麵館,當日本第一的麵館
老闆,也要對每一個客人說加油!祝你幸福!謝謝你!」
一直站在廚臺裡聽他們對話的老闆夫婦突然失去蹤影,
原來他們蹲下來,一條毛巾一人抓一頭,拼命擦著不斷
湧出來的淚水。
「作文讀完了,老師說:小淳的哥哥今天代表媽媽來了,
請上來說幾句話。」
「真的?那麼你怎麼辦?」
「因為太突然了,開始不知說甚麼好。我就說:
謝謝大家平時對小淳的關愛,我弟弟每天必須買菜
做晚飯,常常會在團體活動中急忙地回家,一定給大家
添了許多麻煩,剛剛我弟弟讀一碗湯麵的時候,
我曾感到很羞恥,但是看見弟弟挺胸大聲讀完
一碗湯麵的時候,感到羞恥的那種心情才是真正的
羞恥。」
「這些年來....媽媽只叫一碗湯麵的那種勇氣,我們
兄弟絕對不會忘記.....我們兄弟一定會好好努力,
好好的照顧母親,今後仍然拜託個位多多關照我弟弟。」
母子三個悄悄地握握手,拍拍肩,比往年都快樂地吃完
過年的麵,付了三百元,說聲謝謝!並且鞠了躬走出麵館,
望著母子三人的背影,老闆好像做個一年的總結束似地
大聲說:謝謝!新年快樂!」
又過了一年。北海亭麵館過了晚上九點,二號桌上又放了一塊「預約席」
的卡片等待著,但是那母子三人並沒出現。
第二年、第三年、二號桌仍然空著,三個母子都再沒有出現,
北海亭的生意
越來越好,店內全部都改裝過,桌椅都換了新的,只有那張二號桌
仍然保留著。
「這究竟是怎麼一回事?」許多客人都覺得奇怪,這樣問。
老闆娘就講述關於一碗湯麵的故事給大家聽,那張舊桌子放在中央,
對自己好像也是一種鼓勵,而且說不定那一天那三個客人還會再來,
希望仍然用這張桌子來歡迎他們。
那張二號桌變成了「幸福的桌子」,客人一個個傳開去,有許多學生好奇,
為了看那張桌子,專程從老遠的地方跑來吃麵,大家都特別定要坐那桌子。
又過了很多年十二月三十一日。
北海亭附近的商店主人,到了除夕這天打烊以後,都會帶著家眷集合到
北海亭來吃麵,一邊吃,一邊等著聽除夕的鐘聲,然後大家一起到神社
去拜拜,這是五六年來的習慣。
這一天過了九點半,先是魚店夫婦端來一大盤生魚片,接著又有人斷斷
續續地帶酒菜來,經常都集合了三、四十個人,大家都很熱絡;每個人
都知道二號桌的由來,大家嘴裡甚麼都不講,但是心裡卻想著那「除夕的
預約席」今年可能又空空地迎接新年了。
有人吃麵,有人喝酒,有人忙進忙出準備菜餚,大家邊吃邊談,生意上的話。
連海水浴的事,最近了添了孫子.......,無所不談,打成一片,像一家人,
過了十點半,門突然再度被輕輕地被拉開。
所有的人都停止談話,視線一起朝向門口望去。兩個青年穿著筆挺的西裝,
手上拿著大衣走進來,大家鬆了一口氣,繼續恢復熱鬧的氣氛,老闆娘正
準備說「抱歉,己經客滿了」拒絕客人的時候,有一個穿和服的女人走進來,
站到兩個青年人的中間。
店內所有的客人都屏住呼吸,聽那穿和服的婦人慢慢地說:「麻煩...麻煩...
湯麵....三人份可以嗎?」
老闆娘的臉色馬上就變了,經過了十幾年的歲月,當時年輕母親和兩個小孩
的形象,和眼前這三人,她瞬間努力想把畫面重疊在一起,
廚臺後的老闆看傻了,手指交互的指著二個人,「你們....你們.....」
地說不出話來。
其中有一個青年望著不知措的老闆娘說:「我們母子三人,曾在十四年前的除夕
夜叫了一份湯麵,受到那一碗湯麵的鼓勵,我們母子三人才能堅強的活下去。」
後來我們搬到滋賀縣的外婆家住,我今年己通過醫師的檢定考試,
在京都大學醫院的小兒科實習,明年四月將要來札幌的綜合醫院服務。」
我們禮貌上先來拜訪這家醫院,順便去父親的墓前祭拜,和曾經想當麵店
大老闆未成,現在在京都銀行就職的弟弟商量,有一個最奢侈的計劃.....
就是今年除夕,母子三人要來拜訪札幌的北海亭,吃三人份的北海亭湯麵。」
一邊聽一邊微微點頭的老闆夫婦,眼眶裡溢滿淚水。
坐在門口的菜店老闆,把嘴裡含著的一口麵用力咯一聲整口吞了下去,
然後站起來說:「喂、喂、老闆,怎麼啦?準備了十年一直等待這一天來臨,
那個除夕十點過後的預約席呢?趕快招待他們啊!快呀!」
老闆娘終於恢復神志,拍了一下菜店老闆的肩膀,
說:「歡迎,請....。喂!二號桌三碗湯麵」
那個傻愣愣的老闆擦了一下眼淚,應聲說:「是的, 湯麵三碗!」
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從現實的眼光來看,麵店老闆所付出的並不多,但是,即使那只是幾個麵團,
和幾聲誠懇帶有勉勵,祝福之意的「謝謝,新年快樂!」卻使正受殘酷現實
逼迫陷入困境的生命重獲生機,這個故事給我們一啟示:
即是不要忽視自己對這個環境的影響力,也許你那些微真誠的關懷,
就會給這個世界帶來無限的光明。
因此,我們多麼熱切希望和企望。朋友,不要再吝嗇了,希望今後我們都能
願意奉獻自己久藏的愛心,點亮它吧!即使那只是一點點 的亮光而已,
對寒冷的冬夜而言,卻也是真真實實溫暖和光明。
哈囉!看完了這長篇故事,眼睛累不累啊,做個眼睛運動吧,左眼轉轉,
換右眼,右眼轉完,兩眼一起轉,到時脫窗不要找我,找醫生!
這個故事在日本發表時,感動了許多日本人,因此有了這麼一個說法:
「看了這個故事的人,沒有一個不流淚的。」這個說法稍嫌誇大了些,
但是看過這個故事的人的確有許多都為之感動落淚。然而他們流得不是
感傷的淚,而是被那一份真誠的關愛,和那一片寬厚的心腸所感動的熱淚。
There was this couple who had been married for 50 years.
They were sitting at the breakfast table one morning when
the old gentleman said to his wife, "Just think, honey,
we've been married for 50 years." "Yeah," she replied,
"Just think, fifty years ago we were sitting here at this
breakfast table together." "I know," the old man said, "We
were probably sitting here naked as jaybirds fifty years
ago." "Well," Granny snickered, "What do you say...should
we get naked?" Where upon the two stripped to the buff and
sat down at the table. "You know, honey," the little old
lady breathlessly replied,"My nipples are as hot for you
today as they were fifty years ago." "I wouldn't be
surprised," replied Gramps. "One's in your coffee and
the other is in your oatmeal!!!!
A small white guy goes into an elevator, when he gets in he
notices a huge black dude standing next to him. The big
black dude looks down upon the small white guy and says: "7
foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3
pound right ball, Turner Brown" The small white guy faints!!
The big black dude picks up the small white guy and
brings him to, slapping his face and shaking him and asks
the small white guy. "What's wrong?". The small white guy
says; "Excuse me but what did you say?". The big black dude
looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick,
3 pound left ball, 3 pound right ball, my name is Turner
Brown." The small white guy says, "Thank god, I thought you
said 'Turn around. '"
A guy walks into a bar with a pet alligator by his side. He
puts the alligator up on the bar. He turns to the
astonished patrons. "I'll make you a deal. I'll open this
alligator's mouth and place my genitals inside. Then the
gator will close his mouth for one minute. He'll then open
his mouth and I'll remove my unit unscathed. In return for
witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink."
The crowd murmured their approval. The man stood up on the
bar, dropped his trousers, and placed his privates in the
alligator's open mouth. The gator closed his mouth as the
crowd gasped. After a minute, the man grabbed a beer
bottle and rapped the alligator hard on the top of its
head. The gator opened his mouth and the man removed his
genitals unscathed as promised. The crowd cheered and the
first of his free drinks were delivered. The man stood up
again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's
willing to give it a try". A hush fell over the crowd.
After a while, a hand went up in the back of the bar. A
woman timidly spoke up. "I'll try, but you have to promise
not to hit me on the head with the beer bottle".
A man was visiting his wife in hospital where she has been
in a coma for several years. On this visit he decides to
rub her left breast instead of just talking to her. On
doing this she lets out a sigh. The man runs out and
tells the doctor who says this is a good sign and suggests
he should try rubbing her right breast to see if there is
any reaction. The man goes in and rubs her right breast and
this brings a moan. From this, the doctor suggests that
the man should go in and try oral sex, saying he will wait
outside as it is a personal act and he doesn't want the man
to be embarrassed. The man goes in then comes out about
five minutes later, white as a sheet and tells the doctor
his wife is dead. The doctor asks what happened to which
the man replies: "She choked."
Bill worked in a pickle factory. He had been employed there
for a number of years when he came home one day to confess
to his wife that he had a terrible compulsion. He had an
urge to stick his penis into the pickle slicer. His wife
suggested that he should see a sex therapist to talk about
it, but Bill indicated that he'd be too embarrassed. He
vowed to overcome the compulsion on his own. One day a few
weeks later, Bill came home absolutely ashen. His wife
could see at once that something was seriously wrong.
"What's wrong, Bill?" she asked. "Do you remember that I
told you how I had this tremendous urge to put my penis
into the pickle slicer?" "Oh, Bill, you didn't." "Yes, I
did." "My God, Bill, what happened?" "I got fired." "No,
Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?"
"Oh...she got fired too."
One night, as a couple lay down for bed, the husband gently
taps his wife on the shoulder and starts rubbing her arm.
The wife turns over and says: "I'm sorry honey, I've got a
gynaecologist appointment tomorrow and I want to stay
fresh." The husband, rejected, turns over and tries to
sleep. A few minutes later, he rolls back over and taps his
wife again. This time he whispers in her ear: "Do you have
a dentist appointment tomorrow too?"
A businessman boards a flight and is lucky enough to be
seated next to an absolutely gorgeous woman. They exchange
brief hellos and he notices she is reading a manual about
sexual statistics. He asks her about it and she replies,
"This is a very interesting book about sexual statistics.
It identifies that American Indians have the longest
average penis and Polish men have the biggest average
diameter. By the way, my name is Jill. What's yours?"
He coolly replies, "Tonto Kawalski, nice to meet you."
A young man walks up and sits down at the bar. "What can I get
you?" the bartender inquires. "I want 6 shots of Jagermeister,"
responded the young man. "6 shots?!? Are you celebrating
something?" "Yeah, my first blowjob." "Well, in that case, let >> >
me give you a 7th on the house." "No offence, sir. But if 6
shots won't get rid of the taste, nothing will."
A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question.
As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps
into a woman beside him and as he does, his elbow goes into
her breast. They are both startled and he says, "Ma'am, if your
heart is as soft as your breast, I know you'll forgive me." She
replies, "if your penis is as hard as your elbow, I'm in room 1221."